#圖 走過這幾年，5個大叔教我的事/1

你會的，有一天，會幸福的-陶晶瑩/女人心事 我是mike，一個真的覺得幸福不會發生在我身上的人 從男孩，到男人 一度以為我是不是被月老遺忘？ 不管再怎麼吶喊，掙扎 為什麼再怎麼努力，都事與願違 一次一次受傷，身體上，心靈上 站起來，再倒下。 直到低頭看著已經都是血的膝蓋 好累，想休息了。 但，種子總會出現在最絕望的土裡 直到慢慢長大之後 成了血染的花。 經過了3年， 終於在今年要跟另一半走到彩虹的另一段起點。 整理東西時，發現了以前寫的日記 從2011年到2019年12月。 翻開看著，有好多事我都快要遺忘了。 所以想跟大家分享一下 也算是一種跟過去那個曾經天真的自己告別的方式。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Chapter 1 - -K先生 我是1990年代出生的小孩，尷尬的卡在一個世代交替 的時間點。我出生在離島，想當然爾，民風較為保守，且只要有一點風吹草動馬上就可以傳遍，成為左右鄰居的一日3餐的話題。 我父親事業繁忙，都在台北打拼。愛家的他，利用每個月回來一次的時間，都會陪在我跟我妹的旁邊，無論我們要買什麼，或提出要求，他都會滿足我們。也許是一種彌補心裡的投射面，在我記憶中，我不太記得他小時候的背影，我只記得他好高，穿著正裝，英氣煥發。我常在想是不是跟我後來喜歡大叔多少有一點關係？ 母親從事行政教職，我的國小童年若沒去安親班，我會帶著鑰匙到海邊坐著，等她下班。 也讓我變得早熟，習慣處理好自己的事，不給別人添麻煩，也沒有什麼情緒，就是一個別人眼中的乖小孩。國中時期，青春期的男女都在此時試圖摸索一些什麼，是人天生的本能，天生的情慾，自己要的是什麼等如此現在看來再正常不過的問題，對當時的我們來說卻是每天花最多時間探討的主題（笑 但我其實早在書上讀到同性戀這個詞，我自己上網搜尋當時還只有少量的資訊（網路還是撥接💁‍♂️💁‍♂️）找書來看，但當時我並未對同儕感到興趣，反而是看到老師、工友、甚至訓導主任，一個當時15、16歲的孩子會心跳加速、臉紅。我還記得做過只為了看訓導主任一眼，早上故意不穿襪子 就只是為了被罵（真的好蠢） 到高中畢業前，已經確認自己屬於這個族群 畢業後，選了一個高雄的國立大學 開始了新生活 這裡，也是我遇到K先生的地方。 大一大二幾乎都在滿滿的課程中度過，根本沒有自己的生活，直到大三大四課程較少，才較有空閒去規劃未來及打工賺經驗。當時本人外型極度不佳，所以，在班上及群體裡都是搞笑角色，試圖用好笑這個意象來掩飾自己的自卑與沒信心，把其實心思細膩亦會想很多這種截然不同的個性隱藏起來。 只要別人開心，我就開心。 我抱持著這樣的想法，小心地活著。 說到這裡，我其實要對那時候的我說聲對不起 因為我沒有照顧好當時的你 才會造成後來這些事情的發生。 2009大二那年智慧型手機才剛開始流行，所以要認識圈內朋友的管道還沒有現在的軟體，只有網路上類似BBS的網頁網站、一些聊天室或小論壇、但其實大多數都是約炮用，常常看久了那些令人痲痹的固定式標題，會在腦中想 約炮的定義是什麼呢？ 是不是對身體或角色的摸索？ 如果約的不錯可以發展成一段關係嗎？ 還是約炮守則就是做完再也不聯絡？ 等諸如此類的問題 我相信有人是在約了之後找到真愛，但那真的數量少之又少可謂超稀有動物。 2010年初某一天，我在論壇上看到了他，他po了一則交友文。我本來快速滑過但文實在太有才🤭，所以忍不住多看2眼。 45歲，天秤座。 從事教職 喜歡史蒂芬金跟東野圭吾 接下來一連串的自己寫的詩，很難讓人不覺得他可愛 說真的，我被他吸引了 我開始幻想，他是不是我喜歡的樣子？ 我喜歡戴眼鏡書生型，最好再留點小鬍子。 於是我加了他的MSN(時代眼淚🤲）與他聊天。 我：你好，我是mike，從XX論壇看到的 K:你好呀，你幾歲？ 我：20 K:哇，我都可以當你爸了 我只記得我們用這個當開頭，他是不是很欠揍哈哈哈 不知從何時開始，我下課回家 第一件事不是脫衣服，是趕快打開MSN 看K在不在，或是他有留言給我嗎？ 我們一直保持網友形式，沒見過面，很妙吧。但我不排斥，我覺得保有想像空間是好的。我們從喜歡的小說，作家開始聊 聊天聊地，無所不談。 此時雖然沒見過面，但我覺得我好像已經很瞭解他 而且，不只是荷爾蒙作祟還是孤單久了，我覺得每天打開筆電跟他聊天時，是我最開心的時候。 會一直自己偷笑那種，於是我鼓起勇氣，提出見面。 K答應了，我們約星期六在高雄的一家麥當勞。 見面當天，我真的不知道在緊張什麼 他看到我會不會失望？平常都聊這麼多等下會不會講不出話？我有如等待放榜的孩子一直緊張著想著一堆無聊的問題，直到K打開車窗出現在我眼前那一刻。 我傻住了！ 他完全就是我想的那型！ 戴眼鏡，小鬍子 頂著斯文的旁分髮型 濃眉大眼 抱歉呀、等很久了嗎？我先去停車 此時我沒有什麼情緒，因為太開心，但我還是故作鎮定裝作矜持的樣子。坐下來後，剛才的問題瞬間都變得可笑，我才明白根本沒什麼好擔心的。 我跟K好像認識很久般的開始談天。說真的，中間有一段我根本沒聽他在說什麼，我一直望著他的臉看。他真的很帥，不是傑森史塔森的那種帥，是一種斯文氣質到很帥那種。我應該傻笑了好一陣子哈哈哈。 他告訴我他在一間高中任教，教物理化學。 我說是像生活大爆炸謝爾頓那種嗎（偷笑 K大笑說比他笨多了（連笑都迷人 後來我跟K聊美劇、聊日劇、聊韓劇聊到7點多才結束，快樂時光特別快這個理論我在此時完全相信。他開車送我回租屋處。下車前，有點依依不捨的看著他，他親了我的手背，說，有空再見。 這是我第一次與K見面。 我們開始固定每個週末會出去見面，K會開車帶我去郊外或台南走走，2010年中我們交往了。 每個月前2個週末，他會來我家住，後2個週末，我去他家住。2人生活對我來說是全新的體驗，尤其是沒交往過男友的我。我們會去買好多菜然後一起研究食譜、每天早起幫他準備早餐跟咖啡、輪流做家務、互相打鬧。好甜蜜好甜蜜。 不久後我們同居了，彼此開始認知有了新的定義。 2012年，我大四，在準備畢業的這年，因為課業較少所以我找了一個離我騎車比較遠的地方打工，雖然遠了點，但時薪很不錯。於是我每天騎車60分來回，晚上回家時，K總是會準備好晚飯給我。 洗好澡後，我跟K會坐在沙發上喝啤酒看美劇，彷彿世界都暫停了，只有我跟他，我會任性的把腳放在他的膝蓋，然後大喊幫我按摩。他總是會抱怨說：齁！又來！但他還是會幫我捏小腿，腳底按摩。 雖然我沒說，但我心裡真的很感動也很開心！因為從來沒有人對我這麼好，這麼體貼。跟他在一起的生活，除了開心當然也有小吵架，也許是年齡差異，生長環境不同，他總覺得我是小孩，應該要聽他的話。十足大男人主義，我讓他居多，但我也不是省油的燈（我LED燈）偶爾回嘴幾句，都很靠北那種，K會氣的臉紅然後不跟我說話，但因為珍惜對方所以很快又會和好。因此幸福的感覺還是佔大多數的時刻。 如果能一直這麼幸福就好了。 就在3月某個星期六，我特別換了班，想提早下午就回家準備晚餐給他吃。一下班我從特力屋立馬狂奔去家樂福買一堆菜跟火鍋料準備回家給他個驚喜。 這時我不知道，等待我的是驚嚇。 到家後，門口鞋架上有一雙白色的nike但我知道不是K的。正覺得奇怪時，打開門發現奇怪，客廳怎麼沒開燈，但房間下面透著燈光。他在睡覺嗎？我此時已經感覺說不出來的怪異，但我還是覺得自己想太多。我永遠無法忘記，打開門後我看到什麼。 K跟另一個感覺高中都還沒畢業的男孩正在進行著性交，我當下真的連一句話都講不出來，也沒有任何情緒。我只記得冷冷的說，你在幹嘛？接下來我說了什麼或有沒有說話我其實不太記得了。當下房間的溫度應該有零下50度，他們拉著被子，K好像試圖要說什麼，但我沒給他機會，我轉身拿了包包我就走了。 要去哪裡？ 我不知道。 我騎著車，腦中想著各種事 眼淚一直流 我想停 但，為什麼止不住。 為什麼止不住........。 我一個人騎到星光碼頭， 找了一個暫時能借給我的角落。 我坐在地上，抱著膝蓋。就這樣發呆。 我不餓，也不渴。我怪我自己為什麼要提早回家？為什麼要打開房門？我是哪裡不夠好？ 我把頭埋在膝蓋裡，我終於大哭。 自責的哭，心痛的哭。 但我不敢太大聲，怕被別人聽到。 為什麼這麼傻。 不知哭了多久，好像半夜了。 我去麥當勞等到早上，直接去學校上課。 他打給我的電話我一通都沒接，簡訊我也沒看 中午我的同學陪我回家收了些東西，我打算離開，先到朋友家待一陣子。隔了2個星期後，K傳來訊息，說要好好談一談。我回到了一起租的地方，我們坐著沈默了好久。他坦承已經約了好多人好一陣子，原因是對我在性生活上膩了，但他保證他還是只愛我一個人，希望我在給他一次機會，諸如此類的鬼話。 K是我的初戀，我真的很愛他，很愛他。我真的差點要相信他，但理智線還是不允許我這麼做。 我流淚著，用手摸摸他的臉頰，他的鬍渣還是很迷人，但此刻我沒有感覺，我笑著說，謝謝你陪了我2年多，祝你幸福。 我開始收拾自己的東西，我一直咬牙 能讓眼淚落下，一定要再沒人看得到的地方才準哭，這種逞強的堅強不知道是從何而來，真的傻。 K在旁邊一句話都說不出，很落寞的站著。 到畢業前的日子，我不知道怎麼過的。 每天像一個沒有靈魂的殼子，走著，走著。 我只想趕快逃離這個地方。逃離高雄。 2012年8月，我自己去歐洲自助旅行了2個月 試圖想找回當初的自己。 畢業後，2013年初 回了出生地服了近一年的替代役。 2014年，我搬到台北 打算開始找工作，開始新的生活。 不久後，我遇見了S。 To be continued........